...schon kurz danach knapp dran, es zu brechen..
so nahe dran war ich schon seit der anzeige nicht mehr.. ó.o ich versteh das nicht.. was soll das?

mir gehts beschissen.. ich hab keine lust mehr..
ich sehe den sinn nicht mehr.. hab ihn verloren.. -.-

'was würde ich ohne dich tun?'
..tja ich nehm mal an.. weiter machen wie bisher, nur dass ich nicht mehr im weg um gehen würde..

ich hab keine ahnung, was ich hier mache.. keine ahnung, was das soll.. keine ahnung, warum dieser gott oder wer auch immer spaß dran hat, mich immer noch weiter zu zerstören, das hier durch zieht.. was hat er davon? macht es ihm spaß, mich leiden zu sehen? macht es ihm spaß, mich immer noch einmal zurück zu werfen, wenn ich gerade genug kraft dazu hatte, die ersten schritte nach oben zu machen??

was soll das?? warum passiert das?? und wie komm ich da wieder raus? ich kann nicht mehr.. ich mag nicht mehr können müssen..
ich mag dieses spiel nicht.. es ist blöd..
ich will damit aufhören..

ich mag keine mail am montag morgen bekommen, die mir mitteilt, dass die mutter meines vaters es mir übel nimmt, dass ich lebe.. dass ich versuche spaß zu haben.. ich mag mir nicht anhören müssen, dass meine einstellung falsch ist..
ich hab keine lust, mir anhören zu müssen, ob ich probleme in ne beziehung bringe oder nicht! das ist nicht meine absicht und ist es nie gewesen, wird es nie sein. warum erwarten alle von mir, dass ich immer wein..
'dir gehts doch gut, du hast heute glücklich ausgesehen'
>.< nein, mir gehts beschissen, aber jeder noch so kleine grund nicht zu weinen ist mir gut genug! ich hab keine lust unter zu gehen in der scheiße von all den leuten, die mich da weiter reindrücken wollen..

ach ne und wenn jetzt EIN EINZIGER von allen den menschen, die das hier lesen, die hier vllt ihren komment drunter setzten irgendwas in die richtung sagt 'du bist doch selber schuld! die schuld auf andere schieben, dass kann jeder!', dann bin ich bereit, den schritt zu machen, den ich mir jetzt noch nicht vorstellen kann! ich bin bereit euch alle in frieden zu lassen! euch alle nicht eine sekunde länger zu belästigen und euch an dieser unglaublich nervtötenden geschichte teil haben zu lassen! dann ist dieses kapitel für immer geschlossen. die unbeschriebenen seiten werden für immer leer bleiben!!

nein, ich habe nicht vor, das alles, was ich angerichtet habe auf zu geben, zurück zu lassen, euch sitzen zu lassen! aber vllt würde ich euch einen gefallen tun! vllt braucht ihr mich tatsächlich nicht??
vllt ist all das hier so sinnlos, dass ich es nicht mal hätte anfangen müssen!

dieser böse mensch, den ich verraten habe.. der ist aus der welt.. der tut keinem mehr was!
also habe ich meinen teil der abmachung erledigt, oder? ich habe die kinder von all den 'freunden und bekannten' all die kleinen entzückenden mädchen vor ihm gerettet! und trotzdem!! TROTZDEM!!!! bin ich schuld! bin ich die böse.....

WAS SOLL DAS???

WARUM??


ich kann nicht mehr!!
ihr habt gewonnen, aber lasst mich ENDLICH in frieden. lasst mich zu ende bringen, was ich angefangen habe. lasst mich auch innere ruhe finden.. lasst mich doch... ó.o








stimmt, 12 seiten anamnesebogen sind zu viel.
dann noch zwei seiten, vllt auch drei zu schreiben, lebensgeschichte, missbrauch, anzeige. jetzige situation.
ein gutachten.. vom psychiater.. vom hausarzt..

wozu? wenn ein kleiner schnitt, eine weitere feine narbe an meinem handgelenk das alles für immer verschliesen kann? ich bin nicht geheilt! ich bin mir nicht sicher, ob ich dafür hätte unterschreiben dürfen! ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich ICH bin..

und ich habe angst... so schrecklich angst...


es tut mir leid......