Nachdem die letzte Woche relativ stressig war, obwohl ich krank und nicht in der Schule war, gehts mir jetzt wieder deutlich besser :))

You make me smile ♥

Verliebt.
Wenn man einfach gut klar kommt, sich gegenseitig zum lächeln bringt und zeigen kann, dass es immer irgendwo einen Sonnenstrahl gibt.
Einfach das Gefühl, dass da jemand ist, dem man wichtig ist und dem man alles sagen kann. Zu dem man kommen kann und er freut sich.
Wenn zwei Lebenswege zusammen passen und Platz haben, nebeneinander her zu führen.

Verlobt.
Wenn man sich dem anderen verspricht, sich verpflichtet und einen Platz im Leben für den anderen frei hält.
Das Gefühl sich für einen Menschen zu entscheiden, von dem man erwartet, dass er so ist, wie man ihn liebt.
Wenn die Verliebtheit so groß ist, dass man die Lebenswege zusammen binden möchte.

Verheiratet.
Wenn man sich dem anderen versprochen hat und von einem erwartet wird, dass man für immer zusammen bleibt.
Das Gefühl mit einem Menschen das Leben zu verbringen, in den man sich verliebt hat, für den man sich entschieden hat.
Wenn zwei Lebenswege, die zusammen geklebt werden, sich zu einem Weg verbinden.


Das ist zwar ein sehr alter Spruch, den heute vermutlich auch nur noch Grundschulkinder verwenden, um sich zu ärgern.
Aber gleichzeitig zeigt er auch sehr deutlich, dass man nicht verlobt sein muss, nur weil man verliebt ist. Sich nicht versprechen muss, sondern einfach nur die Verliebtheit genießen kann.

Wieso muss ausgesprochen sein, dass man zusammen ist? Dass man in einer festen Beziehung ist?
Wieso kann man nicht einfach nur verliebt sein? Die Wege nebeneinander gemeinsam gehen?

Liebt man sich ab dem Tag mehr, an dem man beschließt, dass man zusammen ist? Und liebt man sich bis dahin noch gar nicht wirklich?


Ich bin immer noch der Meinung, dass ich machen kann, was gut ist. Wenn ich es mit Ehrlichkeit und Liebe mache. Solange ich keinen anderen Menschen verletze.
Ich mache, was sich richtig anfühlt im Moment.
Und eigentlich muss ich keine Erklärung dafür abgeben, wieso ich etwas mache oder wieso ich etwas nicht mache oder machen möchte.

Achtsamkeit.

Autsch! Wie der Satz weh tut. Dieser eine Satz, den ich gefühlte tausend Mal gehört hab, seit ich mich von Therapeuten zu texten lass.

Sie hat sich gedacht, dass ich meine Gefühle nicht zeigen kann, sie hat sich gedacht, dass ich Schule noch nicht pack, sie hat erwartet, dass mit meinen Geschwistern nicht zurecht komme und sie wusste auch schon, dass ich nicht fähig bin, Bindungen ein zu gehen!

Aber sagen, was sonst noch alles auf mich zukommt, kann sie mir dann doch nicht ;))



Trotzdem faszinierend, was alles berechenbar ist.. Gestern haben wir das erste mal frei über die Trauerfeier geredet. Es tut immer noch tief in mir unendlich weh.. Aber ich steh daneben und nicht mehr mitten drin!
Ich hab wohl sehr, sehr lange und heftig geweint an dem Tag. Und war unglaublich ruhig in dem Raum.
Ich kann mich nicht erinnern. Ich weiß nur, dass ich wusste, dass ich mich nicht bewegen darf. Meine Kraft und Wut und Hass in dem Moment hätten gereicht, das gesamte Zimmer in Kleinholz zu verwandeln!
Dann bin ich raus. Ich kann mich an den Gang erinnern.
Den Weg zurück ins andere Gebäude hab ich verloren. Nur die Gesichter, die dort im Gang waren sind noch in meine Erinnerungen eingebrannt.
Ein kurzer Moment in einem Hinterzimmer. Ein Augenblick im Auto.
Die Kirche. Die Worte. Die Abneigung. Die Tränen.
Und die Verzweiflung von meinem Bruder, meiner Mom und ein paar wenigen anderen, die gemerkt haben, was eigentlich schief läuft.
Mehr ist nicht da.

Sie sagt, es ist erschreckend, wie gut ich mich im Griff habe, wie unglaublich ich mir über meine Reaktionen und mein Auftreten im Klaren bin.
Wie ruhig ich sein kann, wenn in mir der schlimmste Sturm wütet.




Anderer Ort, andere Zeit, anderes Leben:
Ich lächle meine Großmutter an, die mich mit Tränen in den Augen anblickt. Ihr Sohn ist gestorben. Trauer und Weinen. Aber ich lächle.
Ihm geht es jetzt gut, haben sie zu mir gesagt.
Wieso weinen sie dann so sehr?