es kommt IMMER schlimmer..
ich habe schon zu oft dran geglaubt, dass alles nur besser werden kann. aber irgendwann..

://


ich werde erst wieder daran glauben, wenn es wieder besser, wenn es wieder gut ist!

und keine sorge, wenn ich hier nicht mehr so oft auf tauch, aber ich mach das jetzt lieber ne runde mit mir aus.. vllt lern ich irgendann, mich wieder wem mit zu teilen, aber im moment kann ich das nicht..
es macht mich viel zu verletzlich....

diesen horrorbogen hab ich ja schon vor ein paar tagen ausgefüllt. zwölf seiten lang irgendwelche fragen.. blöde fragen blöde aufgaben.. kein lehrer hätte sich dümmere fragen ausdenken können, kein polizist hat mich so mega blöd gefragt.. aber ich hab mich durch gearbeitet, bin am ende angekommen und hab brav meinen bericht geschrieben.
dann am freitag zum arzt gefahren, ihm eine stunde lang dumme fragen beantwortet, weil er den anamnesebogen nicht ordentlich gelesen hat und am ende mit einem zettelchen und drei ampullen blut weniger nach hause zurückgefahren.
das blut wird ins labor eingeschickt.. blutbild will er haben, eisenwerte vorallem..
viele tests werden gemacht wegen AIDS und anderen krankheiten, die übertragen worden sein könnten.
..ich hab angst vor dem ergebnis.. ich bin zwar froh, dass ich ende der woche gewissheit hab, aber ich hab angst, dass es doch ein positives ergebnis geben könnte!
aber warum jetzt schon stressen? ...

ansonsten bin ich im moment mal wieder ziemlich überfordert und kämpfe fleißig um meinen 'mittelpunkt'.. allerdings gibt es da ein problem, das sich stiefvater nennt, der den gesamten mittelpunkt für sich beansprucht ://
ich meine.. er könnte wenigstens mal zwei sekunden vom pc weg gehen um den kleinen auf toilette zu setzten.. ist glaub nicht zu viel verlangt zumal er vater ist!
...ich bin nicht schwanger geworden... ich habe kein eigenens kind, aber ich übernehme für die zwei kleinen nach und nach immer mehr die rolle der großen schwester und erzieherin, die halt nicht duldet, dass sie beim mittagessen rumalbern und rumschreien. alleine schon, weil es mich im moment enorm stresst.. wenn aber dann meine mom und mein stiefvater dabei sizten und einfach nur zu schauen, mich vllt noch blöd anmachen und mein bro (der immerhin schon 11 ist und eig ja schon so ein kleines bisschen schlau sein müsste) dann auch noch die kleinen anfeuert und mit macht.. das... ó.o

ich hab da keine lust drauf, aber ich mag es noch viel weniger am essen zu sitzen und neben mir den kleinen zu haben, der nicht ordentlich isst! nur darum mach ich das.. es stört mich.. klar, ich kann ja was ändern.. aber nur, wenn man zsm arbeiten würde! so gebe ich der kleinen nicht, was sie will, wenn sich mich anschreit und rumstresst, aber wenn sie zur mama geht, bekommt sie es! -.-




...genug gejammert... ich hab keine lust mehr xDD



wind ist heute gut.. vllt lohnt es sich ja, den kite mal auf zu bauen..

liebe grüße!! <33

...schon kurz danach knapp dran, es zu brechen..
so nahe dran war ich schon seit der anzeige nicht mehr.. ó.o ich versteh das nicht.. was soll das?

mir gehts beschissen.. ich hab keine lust mehr..
ich sehe den sinn nicht mehr.. hab ihn verloren.. -.-

'was würde ich ohne dich tun?'
..tja ich nehm mal an.. weiter machen wie bisher, nur dass ich nicht mehr im weg um gehen würde..

ich hab keine ahnung, was ich hier mache.. keine ahnung, was das soll.. keine ahnung, warum dieser gott oder wer auch immer spaß dran hat, mich immer noch weiter zu zerstören, das hier durch zieht.. was hat er davon? macht es ihm spaß, mich leiden zu sehen? macht es ihm spaß, mich immer noch einmal zurück zu werfen, wenn ich gerade genug kraft dazu hatte, die ersten schritte nach oben zu machen??

was soll das?? warum passiert das?? und wie komm ich da wieder raus? ich kann nicht mehr.. ich mag nicht mehr können müssen..
ich mag dieses spiel nicht.. es ist blöd..
ich will damit aufhören..

ich mag keine mail am montag morgen bekommen, die mir mitteilt, dass die mutter meines vaters es mir übel nimmt, dass ich lebe.. dass ich versuche spaß zu haben.. ich mag mir nicht anhören müssen, dass meine einstellung falsch ist..
ich hab keine lust, mir anhören zu müssen, ob ich probleme in ne beziehung bringe oder nicht! das ist nicht meine absicht und ist es nie gewesen, wird es nie sein. warum erwarten alle von mir, dass ich immer wein..
'dir gehts doch gut, du hast heute glücklich ausgesehen'
>.< nein, mir gehts beschissen, aber jeder noch so kleine grund nicht zu weinen ist mir gut genug! ich hab keine lust unter zu gehen in der scheiße von all den leuten, die mich da weiter reindrücken wollen..

ach ne und wenn jetzt EIN EINZIGER von allen den menschen, die das hier lesen, die hier vllt ihren komment drunter setzten irgendwas in die richtung sagt 'du bist doch selber schuld! die schuld auf andere schieben, dass kann jeder!', dann bin ich bereit, den schritt zu machen, den ich mir jetzt noch nicht vorstellen kann! ich bin bereit euch alle in frieden zu lassen! euch alle nicht eine sekunde länger zu belästigen und euch an dieser unglaublich nervtötenden geschichte teil haben zu lassen! dann ist dieses kapitel für immer geschlossen. die unbeschriebenen seiten werden für immer leer bleiben!!

nein, ich habe nicht vor, das alles, was ich angerichtet habe auf zu geben, zurück zu lassen, euch sitzen zu lassen! aber vllt würde ich euch einen gefallen tun! vllt braucht ihr mich tatsächlich nicht??
vllt ist all das hier so sinnlos, dass ich es nicht mal hätte anfangen müssen!

dieser böse mensch, den ich verraten habe.. der ist aus der welt.. der tut keinem mehr was!
also habe ich meinen teil der abmachung erledigt, oder? ich habe die kinder von all den 'freunden und bekannten' all die kleinen entzückenden mädchen vor ihm gerettet! und trotzdem!! TROTZDEM!!!! bin ich schuld! bin ich die böse.....

WAS SOLL DAS???

WARUM??


ich kann nicht mehr!!
ihr habt gewonnen, aber lasst mich ENDLICH in frieden. lasst mich zu ende bringen, was ich angefangen habe. lasst mich auch innere ruhe finden.. lasst mich doch... ó.o








stimmt, 12 seiten anamnesebogen sind zu viel.
dann noch zwei seiten, vllt auch drei zu schreiben, lebensgeschichte, missbrauch, anzeige. jetzige situation.
ein gutachten.. vom psychiater.. vom hausarzt..

wozu? wenn ein kleiner schnitt, eine weitere feine narbe an meinem handgelenk das alles für immer verschliesen kann? ich bin nicht geheilt! ich bin mir nicht sicher, ob ich dafür hätte unterschreiben dürfen! ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich ICH bin..

und ich habe angst... so schrecklich angst...


es tut mir leid......

hätte grade nicht übel lust, mir den klinikaufenthalt für immer zu versauen.....

scheiß leben.. ich mag nicht mehr..

ja, ja ich werd nicht auf geben, aber mich kotzt es grade echt an..