ich habe mit zwölf nicht gedacht, dass es noch schlimmer werden könnte. aber ich musste erfahren, dass es doch geht... natürlich, es geht imer noch tiefer, wenn man denkt, ganz unten angekommen zu sein!
mit dreizehn wurde ich nachdenklich, habe aber noch immer nicht erkannt, wie schlimm das alles ist. woher hätte ich wissen sollen, dass ich da in was hinein gerate, das nie hätte sein dürfen?? ich wusste es nicht, es war mir peinlich und ich hielt die klappe. zu lange, es wurde noch schlimmer. mit vierzehn kamen erste zweifel, ob ich es vllt nur schlimm finde, es aber doch sein muss... machte er etwas falsch? war an mir etwas falsch? ich wusste es nicht! diese unwissenheit war vielleicht das schlimmste...
...anderer seits wollte ich überhaupt nichts wissen! ich habe es verdrängt. immer, es hat funktioniert, ich hatte spaß. nie war da etwas, das mich gestört hätte... nur zu diesen zeiten, das war dann die hölle. ich hatte immer noch angst, ich hatte schmerzen. aber ich blieb still, weinte heimlich und blieb stark!

keiner hat etwas gemerkt, keiner hat mich gefragt, wie es mir wirklich geht. keiner hat die immer tiefer werdenden schnitte auf meinem arm bemerkt, die ich mir dann mit fünfzehn selbst zugefügt habe. ich habe mich selbst bestaft, meinen körper bestraft, der reagiert hat, ich habe mich gehasst!

dann habe ich plötzlich gemerkt, das ich die kontrolle verloren habe. die schnitte wurden noch tiefer, es hat gut, befreite. ich hatte noch mehr angst, plötzlich lies sich das alles nicht mehr verdrängen.
die dünnen blauen blutadern an meinem handgelenk reizten mich, ich war so oft so nahe dran, ich bin zu weit gegangen, das weiß ich. ich komme nicht davon los.

vor einem halben jahr wusste ich, dass ich so nicht weiter machen kann. und doch habe ich geschwiegen, habe mich geschämt.

Du warst so oft krank und wir dachten immer, du hast nur keine Lust die KAs und so zu schreiben und bist nicht ernsthaft krank. Wir haben darueber gelaestert, gelacht... jetzt schaeme ich mich total dafuer. Wie konnten wir - wie konnte ich - nur so dumm sein, das machen, so etwas zu lassen und nichts bemerken!!!!??? Ich verstehe es nicht... war ich eine so schlechte Freundin? ... Ja, ich haette es merken muessen oder zumindest mal fragen, warum du oft fehlst, was du hast, ob irgendetwas ernstes ist... nein, ich habe es nicht getan. Warum? Das frage ich mich auch... Ich weiss nicht, wie es so weit kommen konnte. Ich fuehle mich total miess... *schaem*...