"Dann soll er heute Abend sein Zeug holen!"
Das hat meine Mitbewohnerin (und Freundin..?!) gestern zu mir gesagt.
Sie hat mir mitgeteilt, dass sie meinen Freund nicht länger in unserer gemeinsamen Wohnung duldet. Sie kann es nicht aushalten, wenn er ständig da ist. Außerdem kann sie nicht mehr in Ruhe mit mir reden und hätte mich gerne mehr für sich. Und mit dem Haushalt fühlt sie sich auch allein gelassen.
Sie wünscht sich, dass ich ihre Bedürfnisse versuche zu sehen.

Und plötzlich bin ich nicht mehr unter Druck: meinem Freund, meine beste Unterstützung seit fünf (!) Jahren, musste ich sagen, dass er sein Zeug holen und gehen soll.
Seit Wochen hing dieses Damoklesschwert über mir und ich hab mir den Arsch aufgerissen, dass sie es da hängen lässt, damit diese eine gute Sache nicht aus meinem Alltag verschwindet. Und doch hat sie es fallen lassen. Sie hat das Kommando geben und hat ihren Trumpf ausgespielt.
Ich fühl mich insgesamt ziemlich verarscht.
"Sie ist überhaupt nicht liebevoll mit Dir!!"
Meine Mam sagt zum allerersten mal in meinem Leben, dass ich mich von jemandem fern halten soll, weil sie sieht, wie unendlich mich das alles schmerzt..

Doch jetzt..
Jetzt hat keiner mehr Macht über mich. Ich habe im Moment nicht mehr viel, das ich verlieren könnte, ich komm allein klar, das weiß ich. Und deshalb kann ich jetzt einfach abwarten, mir klar werden und dann einfach (auch mal) durchdrücken, was ich für mich möchte. Ungeachtet aller Verletzungen.
Unfaire Spiele mag ich nicht. Aber auch ich hab gelernt sie zu spielen. Und wie scheiße behandeln lass ich mich einfach nicht mehr.

In diesem Sinne - Turn shit into roses! ♥

er war feige, egoistisch und absolut selbstverliebt!
hat nie an wen anders gedacht, als an sich selbst! hat nie was anderes gebraucht, als sein perfekte fasade und seine 'puppe'...

als ich ihn, an diesem schrecklichen mittwoch nach dem suizid, dann noch ienmal gesehen habe, da stieg in mir der pure hass hoch... hass ist ein gefühl, das keiner je kennen lernen solte und das auch sicherlich kaum wer kennt...

noch erschreckender war das gefühl von freude... freude darüber, dass er tot ist... ich war am ende, überfordert... was soll das, dass ich SO fühlen kann?!
...zu krass... aber erklärbar... wenn man bedenkt, was er mir angetan hat und dass er mein leben für immer zerstört hat...


er wurde in canada beerdigt... seine mutter hat ihn mitgenommen... er wurde dort ohne bekannte todesursache beigesetzt...
natürlich ist es schöner, den soauf den man immer stolz war und sein wird (ihre worte), zu verehren...

ihre worte an diesem mittwoch...
'ich freue mich, dass so viele gekommen sind, um mit mir um meinen sohn zu trauer. da ihm bewusst war, wie viele herzen er brechen wird, wie viele schmerzen er verursacht, müssen seine schmerzennoch viel, viel größer gewesen sein!'
...dass er einfach nur an sich gedacht hat und ihm egal war, was er anrichtet, wie es schon immer war, daran hat sie nicht gedacht...




'denkst du, dass ich irgendeine schuld habe?'
-'*schweigen*'
'das ist eine ja-nein-frage!!!'
-'diese frage ist nicht mit ja oder nein zu beantworten!'

sicher nicht?!


frohe weihnachten noch

ich weiß, dass ich ihn nie wieder sehen werde, ich weiß, dass ich hm nie verzeihen werde, dass er so feige war! vllt kann ich ihm verzeihen, was er mir angetan hat, aber nicht, dss er einfach abgehauen ist!!!!

er hat sich so schwach gezeigt! was sollte das?!
es ist schwer... ich verstehe, was sein motiv war, kann es aber nicht nachvollziehen!!


ein gaaaanz kleiner teil von mir ist erleichtert, weil jetzt sicher keine gefahr mehr von ihm ausgeht!

aber eigentlich tut es nur weh, meinen dad verloren zu haben...
ich fühle mich nicht unschuldig, ich weiß, dass ich keine schuld trage, es war alleien seine entscheidung, aber ich habe ihn angezeigt...

ich habe ihn aber tatsächlich erst angezeigt, als er schon wieder eine freundin hatte und mich noch immer nicht in ruhe galssen hat! ich wusste nicht weiter!!


...es war tatsächlich der mut der verzweiflung...
und der ist stark!

es tut weh, dass ich nicht unschuldig bin, es tut weh, dass er mich alleine gelassen hat und es tut weh, dass ich nie, nie mit ihm über die ganze geschichte reden können werde und ihm nie sagen kann, dass ich ihm verzeihe!

:'(

vor drei stunden lief die polizei hier auf... ich war überracht und befürchtete das schlimmste, ich war mir sicher, dass mir nicht gefallen würde, was sie mir erzählen würden...

aber ich habe nicht ernsthaft damit gerechnet... meine therapeutin war dabei, war da für mich, war an meiner seite...
sie hatte morgens, kurz vor halb elf, einen anruf von der kripo erhalten... mein dad, (und das war er, egal, was er gemacht hat!) hat sich in der nacht von gestern auf heute mit seinem gürtel an der klotüre erhängt und sich so das leben in u-haft genommen.

er war zu feige, zu feige, um die konzequenzen zu tragen, er war nicht bereit, das risiko einzugehen, er hat nicht noch einmal mit mir geredet! er hat mir nicht einmal einen abschiedsbrief geschrieben! ich war ihm nicht wert, ich war es ihm nicht wert, dass er diese schwere zeit durch steht, er hat es nicht geschafft.
er hätte es nicht ertragen, wenn jeder über ihn bescheid gewusst hätte, er ist nicht mit seiner schuld zurecht gekommen.

'du musst wissen, dass du nicht schuld bist, du hast alles richtig gemacht!' [meine therapeutin]
ja, schon...

aber nicht, DAS!!

eben war die kripo da... eine frau, zwei männer... mit meiner therapeutin... ich war eh schon etwas überrascht... aber ich habe nicht DAMIT gerechnet...