ich hatte angst, dass man mir nicht glaubt, mir war nicht bewusst, dass man mich ernst nehmen würde... ich hatte angst, dass mir vllt etwas passiert...

hat sich alles als falsch heraus gestellt!

...noch ein grund, sich zu trauen...

es ist schwer, irgendwas zu sagen... wie soll man denn anfangen??

ich habe es einem guten kumpel von mir (lg an den pinken elefanten!!) als erstes erzählt... via mail... das war einfach, weil ich nicht reden musste...
meiner mom hab ich auch was zu lesen gegeben, aber ich hatte da dann schon geweint... danach allerdings nicht mehr... da kam dann die starre, die bis letzten freitag anhielt...

weg fliegen, abstand nehmen...
und stark bleiben!!!


danke an einen lieben menschen! ♥ *knuddel*

danke an alle, die mein blog lesen! danke an die, die hier kommetieren! ich finde es super, dass so viele jetzt drüber nachdenken werden, was in dieser welt eigentlich schief läuft!

und ich bin mir sicher, dass jeder, der auch nur einen teil von meiner geschichte gelesen hat, darüber einen kleinen moment nachdenkt!!

ich finde es super!! denkt daran, passt auf euch auf und sucht euch hilfe!!!
selbst für täter gibt es hilfe!! sie müssen nur den mut haben und zugeben, dass sie ein problem haben!!

seid mutig, geht den ersten schritt!!!

...ist auf der seite der opfer! sie ist auf der seite der opfer und arbeitet mit ihnen zusammen!! sie passt auf jeden auf, der angst hat! das ist die aufgabe, die der polizei gegeben ist!

ich fühle mich aufgehoben, wenn ich zur vernehmung musste, wenn ich besuch von der kripo bekommen habe!! sie sind für mich (und jedes andere opfer) da!!

sie müssen vllt tausend blöde fragen stellen, weil über 80% aller anzeigen wegen vergewaltigung ein fake sind...

...

ich weiß, dass ich ihn nie wieder sehen werde, ich weiß, dass ich hm nie verzeihen werde, dass er so feige war! vllt kann ich ihm verzeihen, was er mir angetan hat, aber nicht, dss er einfach abgehauen ist!!!!

er hat sich so schwach gezeigt! was sollte das?!
es ist schwer... ich verstehe, was sein motiv war, kann es aber nicht nachvollziehen!!


ein gaaaanz kleiner teil von mir ist erleichtert, weil jetzt sicher keine gefahr mehr von ihm ausgeht!

aber eigentlich tut es nur weh, meinen dad verloren zu haben...
ich fühle mich nicht unschuldig, ich weiß, dass ich keine schuld trage, es war alleien seine entscheidung, aber ich habe ihn angezeigt...

ich habe ihn aber tatsächlich erst angezeigt, als er schon wieder eine freundin hatte und mich noch immer nicht in ruhe galssen hat! ich wusste nicht weiter!!


...es war tatsächlich der mut der verzweiflung...
und der ist stark!

es tut weh, dass ich nicht unschuldig bin, es tut weh, dass er mich alleine gelassen hat und es tut weh, dass ich nie, nie mit ihm über die ganze geschichte reden können werde und ihm nie sagen kann, dass ich ihm verzeihe!

:'(

...wird in der gesellschaft viel zu selten angesprochen! das ist mit ein grund, warum ich diesen blog hier führe, warum ich ihn auch weiter führen werde!
und ich bitte sie alle, die das hier lesen, dass sie die augen vor solchen vorkommnissen nicht verschließen! denn es kommt vor in jeder gesellschaft!

als kleine orientierung... jedes vierte bis fünfte kind wird vergewaltigt! jährlich werden 200.000 – 300.000 kinder zu opfern von sexuellem missbrauch.
und das sind VIEL zu viele!!! das kann keiner verantworten, das kann keiner tragen!
und diese absolut schrecklichen erlebnisse hinterlassen spuren, die bleiben, die man nie wieder losbekommt!!

...und wenn es äußerlich nur viele, viele feine narben am handgelenk sind...





und noch einmal die bitte: schreibt mir und stellt fragen! ich bin bereit dazu und würde mich jetzt am meisten darüber freuen, wenn ihr mir die möglichkeit gebt, dass ich einem teil der gesellschaft dieses thema etwas näher bringen kann!!

vor drei stunden lief die polizei hier auf... ich war überracht und befürchtete das schlimmste, ich war mir sicher, dass mir nicht gefallen würde, was sie mir erzählen würden...

aber ich habe nicht ernsthaft damit gerechnet... meine therapeutin war dabei, war da für mich, war an meiner seite...
sie hatte morgens, kurz vor halb elf, einen anruf von der kripo erhalten... mein dad, (und das war er, egal, was er gemacht hat!) hat sich in der nacht von gestern auf heute mit seinem gürtel an der klotüre erhängt und sich so das leben in u-haft genommen.

er war zu feige, zu feige, um die konzequenzen zu tragen, er war nicht bereit, das risiko einzugehen, er hat nicht noch einmal mit mir geredet! er hat mir nicht einmal einen abschiedsbrief geschrieben! ich war ihm nicht wert, ich war es ihm nicht wert, dass er diese schwere zeit durch steht, er hat es nicht geschafft.
er hätte es nicht ertragen, wenn jeder über ihn bescheid gewusst hätte, er ist nicht mit seiner schuld zurecht gekommen.

'du musst wissen, dass du nicht schuld bist, du hast alles richtig gemacht!' [meine therapeutin]
ja, schon...

aber nicht, DAS!!

eben war die kripo da... eine frau, zwei männer... mit meiner therapeutin... ich war eh schon etwas überrascht... aber ich habe nicht DAMIT gerechnet...

Nur so als Frage: Warum erwähnst du deine Eltern nicht?

ich kenne die vermutungen noch nicht, aber ich glaube, es ist besser,wenn ich es jetzt doch gleich sage...

meine eltern sind seit sieben jahren geschieden... ich habe immer mit meinem bro (11) bei meinem dad gewohnt.
als ich zwölf war, hat mein dad angefangen, mich zu vergewaltigen... das ging eine weile... und es macht mir jetzt zu schaffen... ich hab es geschafft, das alles, alles, was er mit mir gemacht hat, aus zu blenden und glücklich mein leben zu leben.

jetzt merke ich, dass ich eine gefangene war, ich war nie frei ich war nie unabhängig... das ist ein ganz neues gefühl für mich, auch wenn ich mich noch nicht vollständig darauf einlassen kann...



und meine mom wusste nichts von alle dem, sie war geschockt, sie ist fix und fertig...

ich war heute tatsächlich in dem haus, dem ort, den ich definitiv nicht mehr leiden kann... aber es war okay, meine oma zu sehen...

alles in allem war es bisschen stressig, weil der nachbar noch da war, der mit durchgehend negative energiewellen entgegen geschickt hat...
ich verstehe nicht genau, warum er mich nicht leiden kann... das war schon vor der anzeige so! er war nie gut auf mich zu sprechen...

naja, dann war noch ein onkel von mir da, ein anderer onkel mit frau und sohn ist gekommen, als wir beschlossen, zu gehen... sie sind jetzt alle komisch mir gegenüber... sie drücken kein mitleid oder verständnis aus, aber zeigen auch nicht all zu deutlich, dass sie mir die anzeige übel nehmen... ...dass es so ist, das weiß ich!!

zum glück gibt es einen kumpel, der zu mir hält, der auf mich auf passt und der mich aus den tiefsten phasen dem lich wieder näher gebracht hat! es tut gut, zu wissen, dass es jemanden gibt, der hinter mir steht, der immer da ist!



...eigentlich ist es gut, dass die sache mit dem haus jetzt durchgezogen wird, dann ist das abgeschlossen und was geschafft ist, ist geschafft!
ich bin froh, wenn alles vorbei ist, ich freu mich darauf, wieder richtig leben zu können!

und ich würde mich wirklich freuen, wenn hier irgendjemand mal einen kleinen kommentar zurück lassen würde! xDD

danke auch hier an alle, die mich in den wahnsinn treiben, weil ich einen wichtigen schritt sonst nie gemacht hätte.
und danke an die, die mir wieder hoch helfen!

...oder die sich fragen stellen, zu meinen erzählungen...

lasst doch einen kommentar da oder schreibt mir eine mail!

e-mail: in.der.tiefe@web.de

ich würde mich freuen und es gibt keine frage, die ich nicht schon gehört hab! (wer eine findet, der ist zu bewundern!)
xDDD

lg

heute fühle ich mich besser, ich fühle mich dem, was kommt wieder gewachsen und bin bereit, meine meinung zu vertreten, egal was die anderen darüber denken!

nachdem ich gestern geweint habe, bis ich keine tränen mehr hatte, bin ich heute auch etwas stabiler... aber ich weiß, dass ich jetzt alles etwas näher an mich ran lass oder mich sofort komplett abkapsel... ich habe das mittelmaß verloren...
und ich werde mich bemühen, es wieder zu finden...

wie mir so schön besagt wurde: "du kannst dich in einen raum einschließen, aber wenn du innerhalb dieses raumes angegriffen wirst - wer bringt dir dann ein pflaster?"
ich habe mich dazu entschlossen, sparsam und sehr vorsichtig schlüssel für die tür auszuteilen, an alle, die es wert sind, an alle, die mir ein pflaster bringen würden, ohne daran zu grunde zu gehen.
'und wenn du dann doch mal deine ruhe willst, kannst du immer noh den schlüssen von innen stecken lassen... - aber pass auf, dess er nicht einrostet!'

ich konnte gestern nur schwer diese 'pflaster' annehmen, ich habe mich selbst eingeschlossen und mich nicht getraut, die tür zu öffenen.
aber als ich dann von so vielen kleinigkeiten so weit unter wasser gedrückt wurde, bin ich doch raus, ich habe einen punkt erreicht, das zwar nicht mehr so viel sicherheit für mich bedeutet, alles ist etwas unsicher,aber mit etwas glück lohnt sich das risiko!




gestern hat meine oma, die kurzfristig von canada angereist ist, uns eröffnet, dass sie bis montag das haus fertig macht, um es zu vermieten, sie will, dass wir kommen, um alle sachen raus zu räumen, die wir wollen oder brauchen!
...ich will war eigentlich nicht an diesen ort zurück, aber was will man machen? ich kann nur versuchen, das beste daraus zu machen und darin zu sehen!
aber wenigstens ist das alles dann soweit abgeschlossen...


*meine lebensfreude kommt zurück* xDD

...bin ich immer noch nicht am grund angekommen!

ich werde noch weiter unter wasser gestoßen...

wie hätte es auch anders sein können?
er bestätigt meine angaben teilweise... aber es wäre mein wunsch gewesen, ich hätte das alles gewollt...
...war ja klar...
jetzt bin ich echt fertig...

und eigentlich am meeresboden, dem tiefsten punkt angekommen... doch da beginnt jemand ein loch zu graben.
nur für mich! die beste freundin macht mich darauf aufmerksam, dass ich egoistisch und selbstsüchtig bin! dass ich nicht genügend an andere denke und es selbst IHM schlechter geht, als mir!
...alles klar...
außerdem ist es in ihren augen wohl ein wunder, dass ich überhaupt von meiner mam aufgenommen werde... das mich ihr neuer mann akzeptiert...

ich mache mir zu viele sebstvorwürfe, ich sehne mich nach der klinge! ich bin fertig mit der welt, mag nicht mehr. weinen gehts nicht mehr, ich bin ausgelaugt, habe nicht geweint, kann es nicht.
ich habe panische angst, ich schlafe ungern und schlecht, ich weiß nicht, wie ich den schrecklichen bildern entkommen kann!

meine mom hat rückenschmerzen, muss den ganzen tag liegen, mein bro ist krank und meine ganz kleinen geschwister extrem aufgedreht und streiten die ganze zeit.
...mein stiefvater muss arbeiten...

und dann bin ich heute tatsächlich zusammen gebrochen! die anzeige ist über einen monat her, ich bin stark geblieben, aber der ganze druck, der stress zwingt mich noch tiefer!



ich bin fertig, ich mag nicht mehr und ich weiß nicht mehr weiter!